-
2011年结束的时候，只感觉到这座城市很冷。
蓟风
3月31日从体坛网国际足球部调动至体坛周报国际足球部，仍是做编辑，名字第一次出现就是愚人节，一语成谶，迄今八月无所成，似无可记。
重新读了这一整年写过的日志和微博，行文的用心讲究和情感的... -
我好像没有和你喝过酒，什么时候喝一杯吧。你的嘴唇在随便哪种鸡尾酒的映衬下，尝起来肯定是甜的。
是的，这不是在写纪实体，写的是梦境。梦里的故人有着一张模糊的脸孔，识别不清。
最近仍常梦，固定在12时至14时的时候，为了避免发梦，设置闹钟，努力在12时起来... -
晚上早些时候，母亲短信过来，说今天是我的阴历生日，祝我越长越年轻工作顺心如意之类，另外说要记得依循传统吃几枚蛋，以示庆生，还加上一句：要听话。
当时应承得很好，结果饭后便忘了。
所以还是像很久以前就感觉到的，我不可能长命百岁。
前些天母亲在姐姐处... -
过去的7月，南北折返，奔波千里，狼奔豕突，灵魂动荡。
4日返家休假，12日返京。15日赴杭州跟阿森纳比赛，17日回京。做版，写稿；写稿，做版。
期间老友LJ和KL来京，23日凌叔婚礼。喝酒，抽烟，抽烟，喝酒。
只读了一本书，加莱亚诺的《拉丁美洲被切开的血管》，... -
又陷入到一种极低的情绪里。
22日凌晨清完样后稍作休整，即赴机场，10点多飞机到南京，旋而去江苏省高校招生就业指导服务中心，然后是宁海路派出所，充分见识到机关的效率低下与人员的素质低下。总归是在晚6点多办完事情，没有拖到次日。然后与两同学吃饭... -
好久不写日志。其实是写了没有发出来，语言的贫瘠与直白无以复加，这是我不曾预料到的局面。我曾经习惯用繁复的编码将一些情绪编制出来，并且确保没有人能够解码。我答应过你的，有些事情我们就带进各自的坟墓里去吧。
但是现在我却开始失去这种想象力，我想这是因... -
好像这一天要过去了，520。
其实这一天对于我而言只有南京大学校庆日的意义了而已。
那么，就再祝福下母校生日快乐吧。诚朴雄伟励学敦行！嚼得菜根做得大事！虽然我好像做不得大事，也与雄伟搭不上边。。。
今天突然失眠，凌晨两点多下班后回来硬是没有... -
2011-05-12
谁又说，应该保持清洁呢 - [躁郁症研讨]
我再也不能为你写出美好的文字了，虽然这是我最后一件能为你做的事。
想到这一点，感觉生活又没趣了许多，决定等到明天的太阳出来后再睡觉，我苍白的发肤有些怕光。
对于守夜的人们来说，清晨穿过树荫的阳光真是一件没有太大用处的器物。
昨天凌晨清样后... -
我梦见你了，又。
这一次你没有哭，只是与我抱着。
醒来后我记不清更多，甚至包括你的眼神，你开始变得像一个路人一样，面目可疑，态度陌生，却为什么仍然出没在我的梦里。
难道我穷尽办法还是没有从这个梦里走出去？或者说，我真的病了。
因为工作变动... -
理发，剃须。清理掉累积了几个月的戾气，人们说我精神了一些，像是个正常人。
我想人们并没有察觉我的眼神仍然像黑洞一样吞噬落寞。周四便要去报纸国际部了，却总感觉这两天恍恍惚惚，好像丢掉了一些什么。
上周五晚一个人去愚公移山看杭盖的演出，新年来... -
两个老朋友在一起一个月，然后又分开了，两边都很平静，都为对方考虑。
对比着前些年的纠纠葛葛，看来真是长大了，让站在中间的我，很是欣慰。
KL有一段时间写了个QQ签名，大抵的意思是说她也会变老，她也会变得跟任何小市民一样，去菜市场跟大妈吵架之类的。红颜... -
2011-03-16
一个冬天过去了，以及又一个 - [思念与呢喃]
一开始我们做了一个游戏，我们很开心。
然后游戏结束了，连再见都没有说一声，更不用说安可的机会了。
罗敷洵美。这是最近的一个MSN签名，写给你。
我看见了你年轻时的模样，与现在大不相同，以至于我都认不出了。
一开始游戏是有规则的，按照你喜欢的... -
有一天又梦见你了，你好像要回来。这让我惊醒，发现是梦之后却再也睡不好了。
好像有一辈子没有联系你了，这感觉让我混乱，虽然我尽量让自己表现得像什么都没有发生过。上班下班，吃饭睡觉，没有拒绝任何一篇来自足周或者足俱的约稿，捂紧了耳机开大了音量疯了一样... -
其实最后做出决定的时候也没有这么伤神，借着酒劲爬上屋顶，在瓦片上走了一会儿，蹲了一会儿，远处近处的烟花都灿烂地炸着，夜里安静的风还是很冷，空气里满是硝的味道。露台上的烟花很快就放完了，只留下一地的纸屑。
这个世界终于只剩下我一个人了，阳光也没有存... -
2011-01-08
快乐一点，再快乐一点。 - [思念与呢喃]
近期的QQ签名“清晨的黑牛奶我们傍晚喝我们中午早上喝我们夜里喝”引自保罗·策兰的《死亡赋格》，北岛译本，用来祭奠并且怀念过去的一年，虽然过去的一年似乎并不那么美好，虽然那些伤痛总是恰到好处。
在这期周刊上写了一篇《小罗之死》... -
写的年度工作总结不到一千字就草草收尾，因为等待戈多的人只是在静默中等待苍老，怎么可能会多嘴呢。
而到写日志的时候就发现这一年似乎不那么简短，虽然随着头发越来越长，日志却写的越来越少。从日志的时间分布来看，发现6月1日到8月18日间的空缺，这段时间中有40... -
又是一年平安夜。
时间老得真快。
所谓时间的意义是人赋予的，圣诞如此，新年也如斯。不能免俗地以一些时间节点来为一些岁月做矫情的总结。一年一年间，时间对于容颜的篡改，真是快过世界观的嬗变。
基于我的工作，似乎更应该使用赛季来衡量。2009年的夏... -
2010-12-14
就像什么都没有发生过一样 - [思念与呢喃]
又做了一个很虚妄的梦，并且不想醒来。
梦里抱着一个人，没有肉体的质感，只是感觉很安全，醒来发现只是拥着被子而已，于是这就是为什么总是习惯在醒来前的一个小时内进入梦境，显然梦境要比现实更治愈。
前几日在微博上看到一句话，大抵说的是“每个说不想... -
2010-11-30
开始爱上一个人之前想象已经执了她的手与她偕老 - [思念与呢喃]
平白无故地开始使用Wanderer above the Sea of Fog这张画作为桌面。荒山寥落，雾霾连天。
因为一些英伦球队的缘故，知道Wanderer和Rover这两个意思相近的词汇，因为一些其他的缘故，正在变成这样的人，每一天不管在什么时候醒来，都四顾茫然。
近期精分已经到一定... -
2010-11-19
任何一个冬日里的傻逼 - [躁郁症研讨]
人们说手凉的人，通常有一颗温暖的心。但这又好像只是迷信。
这几周给自己安排的都是早班，因为某一天看着镜子里的黑眼圈，突然想过一种所谓正常人的生活。于是每天挣扎着早起，在拂晓的时候走在东花市大街上，通常会是雾霾天，笼罩着整座城市丛林，而我的意识就习... -
2010-08-28
最后，大叔大妈们跳起舞来。 - [躁郁症研讨]
怒放归来。
札记：（顺序有误，曲目也有记错，老了，记不清了。）
爽子（义和团）：一首貌似翻唱隐藏的《在北京》，有更草根的味道，一首新金属风，暖场而已，无功无过。
黑豹：《无地自容》、《别去糟蹋》，他们的定位已经只是老的流行乐队而已，并且还唱着爱与和平。
何勇：《姑娘漂亮》、《钟鼓楼》，他大喊姑娘姑娘的时候应者寥寥，不知... -
2010-08-19
最后，他们跳起舞来。 - [躁郁症研讨]
这个城市最终还是下雨了。
一、前些时间因为一段很恶心的遭遇，差点把工作辞了。
有一位长辈告诉过我，在不服务政府的前提下，不要惧怕改变。我承认自己是一个保守木讷畏葸不前的人，总是想要忍受现状，因为对于现状我有可以掌控的把握，但是却无法对现状剧变后的未来迅速做出反应，这根源于我对任何一种未知状态都会产生的恐惧，这一点，跟小时候的怕黑没有区别。
但是底线终归是有的，我现在所做的一切，都只是... -
父亲说，我早就说过，只给你两年时间，如果还是这样，今年下半年就去考公务员或者谋个别的差事罢。
对于去南非，父亲只说了一句，那里很乱，自己注意。
我知道，基于现实的考量，现在这份工作真的是很有廉价劳力的色彩，种种随意驱使，种种心力交瘁，种种口惠而实不至。而北京这个城市也总是帝都的可以，不给外乡人以生存的基本条件，于是一年忙碌，一无所有。
但是为什么会在这一年里每一天都想着工作上的事情，... -
2010-05-03
他们说，别让梦醒来。 - [试图狷介]
最终我还是把虞洋那张售价1元的《平淡的生活不能把我们击倒》CD塞进了电脑里刻录了下来，抱歉我没有CD机和听CD的习惯。所以我决定抱着一种愧疚感写下些纪录，关于迷笛的第一天。
可能是今年宣传曲《别让梦醒来》早早带来了先入为主的概念，所以从启程去海淀公园的时候就有一种异样的情绪，而且天空还明快敞亮到炽热。但是从没把这当作一种朝圣般的仪式，因为我想任何一种偶像化都是不可行的，于是就当作是一个来自全国各地的文艺女青年装逼男青年风骚女青年闷******... -
2010-04-28
头发总是一天比一天长，讷言与词穷也是一样 - [思念与呢喃]
今晨挣扎着起来上早班之前做了一个梦，莫名的时间与地点里怪物狼奔豕突，熟悉的面孔与人躲藏或者被吞噬，我如同路人般看着一切发生，未能伸出一支手，去救援或者抗争，然后被围攻，辗转间绝望即将灭顶时，却与伊人重逢，相拥，然后……梦醒。
从来都不会试图去解析梦里的隐喻，就如同从来都在某些问题上思维停滞，畏葸不前。没有人告诉我应该怎么做，意识里的另一个我也失去了想法。
我记得小时候遇到不知道怎么解决的事情时就会僵持在那里，与人，或者与... -
2010-04-20
他们说，意冷春寒忘风月，行乐直须趁少年。 - [躁郁症研讨]
决定把签名档改成“操！”是即兴的决定，但是改完之后长吁一口气，却似乎印证着这本该是早就该做的事情。人们问我怎么了，胡言乱语一一搪塞回去，我也不知道怎么回事，只知道虽然说粗话很没有风度，但却是宣泄的必需。
本以为选择这个工作能够逃避一些我所以为脏污的东西，结果却发现底线被触及仍是再正常不过的事情，娱乐倾向，三版女郎，恶性炒作，无中生有，主观臆断……一一忍受了过来，但是这一次，要从做东西变成抄东西，就真正要将底线摧毁了，难以忍... -
昨夜好像下雨了。
我已经失去了操纵文字的能力，长时间地不再想写下些东西，并且更长时间地在一个人的时候陷入沉默，对着屏幕看反映在黑暗里的逐渐陌生的脸，拒绝与他人真实地谈说，而只是扮演一个总在人群中说俏皮话的角色，我知道人们会因此感觉到一些戏谑的快乐，那样我就可以飘过，继续掩盖自己的沉默。
人们都说，俊爷你可以更骚一点么？
这样不错。
... -
2010-03-14
关于电影，我想是这样的。 - [思念与呢喃]
雪。
去看栗宪庭电影学校的学生作品展，是近两个月来在北京少有的出行。
作品质量参差，作者才华各异。在观影的过程中不断想起在学校的时候，那时候我们没有钱，周末和菟爷把大把大把的时间耗在某Club临时当作放映厅的教室里，我承认见到了一个崭新的世界，并且因此沉迷在影像中，甚至对文字产生怀疑，即便我从来都没有打算过真正去操作影像，我一开始就把自己定位为一个端坐在黑暗里观看的观众，这一点至今没有改变。
... -
2010-03-06
那个时候我也会获得一种向死而生的勇气，以及最终的安宁 - [躁郁症研讨]
半个月来没有一天头脑得到纯粹的休息，工作最疯狂的一天总共在单位猛干了16个小时，春节10天休养带来的身体平复功亏一篑，精神负担则从未停止增长。一方面是因为确实世界杯报道进入快车道，工作量瞬间倍增，另一方面则是因为逼迫自己保持忙碌，否则一闲下来，就容易让思维误入歧途。
我想自己永远都不会苛求别人接受我的想法，交流是无奈的，即便是对那个我认为最可以亲近的人。我还没让对方了解自己，就已经再度自闭，并且戏谑着掩饰饮泣的冲动。在一片黑暗里回归一种沉默的状态，对于我似乎才是更为合适的，... -
2010-02-22
穷途踯躅无赎罪愆是为庚寅其一 - [试图狷介]
敲下第一个字的时候感觉无限惶恐，从前我敲下的文字或是为了伪造与纪念风月，或是为了铭刻与收录回忆，或是为了纪录而纪录，现在呢？从前我知道这一切很可能并无意义，但是却必须继续，精分出来的另一个自己高蹈在头顶告诉我，到了最后，还是只有我一个人一无所有。
但是又必须留下些什么，所以从这一篇开始，让我献给自己吧， Show Must Go On，行尸走肉也得龙行虎步，我完全可以当作什么都没有发生过一样趟这刀山火海不管浑身是伤，不是么。
...
