劬人蝎步

晚上早些时候，母亲短信过来，说今天是我的阴历生日，祝我越长越年轻工作顺心如意之类，另外说要记得依循传统吃几枚蛋，以示庆生，还加上一句：要听话。

当时应承得很好，结果饭后便忘了。

所以还是像很久以前就感觉到的，我不可能长命百岁。

前些天母亲在姐姐处...

一开始我们做了一个游戏，我们很开心。

然后游戏结束了，连再见都没有说一声，更不用说安可的机会了。

罗敷洵美。这是最近的一个MSN签名，写给你。

我看见了你年轻时的模样，与现在大不相同，以至于我都认不出了。

 

一开始游戏是有规则的，按照你喜欢的...

有一天又梦见你了，你好像要回来。这让我惊醒，发现是梦之后却再也睡不好了。

好像有一辈子没有联系你了，这感觉让我混乱，虽然我尽量让自己表现得像什么都没有发生过。上班下班，吃饭睡觉，没有拒绝任何一篇来自足周或者足俱的约稿，捂紧了耳机开大了音量疯了一样...

返京的第一天，帝都就下雪了。然后雪化了，地上很脏。

一天都没有出门，是因为睡到十二点起来之前，又梦见你了。

好像一辈子都没有联系你了。

 

最近我时常梦见一些人。在一个梦里，一个人因为伤心而醉酒，我不知哪里来的勇气，摔碎了酒瓶，甚至给了她一个...

又做了一个很虚妄的梦，并且不想醒来。

梦里抱着一个人，没有肉体的质感，只是感觉很安全，醒来发现只是拥着被子而已，于是这就是为什么总是习惯在醒来前的一个小时内进入梦境，显然梦境要比现实更治愈。

前几日在微博上看到一句话，大抵说的是“每个说不想...

人们说手凉的人，通常有一颗温暖的心。但这又好像只是迷信。

这几周给自己安排的都是早班，因为某一天看着镜子里的黑眼圈，突然想过一种所谓正常人的生活。于是每天挣扎着早起，在拂晓的时候走在东花市大街上，通常会是雾霾天，笼罩着整座城市丛林，而我的意识就习...

半个月来没有一天头脑得到纯粹的休息，工作最疯狂的一天总共在单位猛干了16个小时，春节10天休养带来的身体平复功亏一篑，精神负担则从未停止增长。一方面是因为确实世界杯报道进入快车道，工作量瞬间倍增，另一方面则是因为逼迫自己保持忙碌，否则一闲下来，就容易让思维误入歧途。

我想自己永远都不会苛求别人接受我的想法，交流是无奈的，即便是对那个我认为最可以亲近的人。我还没让对方了解自己，就已经再度自闭，并且戏谑着掩饰饮泣的冲动。在一片黑暗里回归一种沉默的状态，对于我似乎才是更为合适的，...

我想我有一天终归会猝死在这个寒冷而且陌生的城市。

 

晚十时走在西打磨厂街荒僻的路上，夜色晦暗，风冷无月，路边莫名都是些倾颓的旧式青砖建筑，宅院如同家乡的祠堂一样，并且在墙头长满了荒草，我从这条所谓的街的这头走到那头，然后从那头走到这头。没有感觉到任何前门与崇文门的气息，反而却有一些狗吠，或者断垣和荒草里有几只鬼在哭。稀疏的路灯把我的影子拉到很长，捂紧了衣帽的自己如同一个亡魂。走出来的时候我想刚才的自己是不是又分裂了，或者进入了一个平行的...

整整半年了，毕业到现在。

开始熟悉现在这个角色，并且因为这种那种原因开始教授实习生，然而或许是骨子里面的劣根性作祟，还是止不住地会想逃避那些本不属于我管辖范畴的东西，但是回避不能的，只能迎头接过，并且忍受。再加上我有强迫症的倾向所以不允许经自己眼的文字出现硬伤，我有偏执狂的倾向所以对花边刻意保持距离，所以我自然不可能轻佻地做一个花边更轻佻地改一个页面了。并且对自己说，要做严肃新闻，或者抱着一种严肃的态度做新闻，即便这种新闻时常被看轻，不如政治，不如财经。于是冲突是必然的，我...

下午焦躁到要骂人，莫名业火，人们问我怎么了，我也想知道。按理说已经过了最忙碌的时候，然而孑遗自那段时间的焦躁却越发狂野。

 

如风一般吹过南京的那三十几个小时已经要写进历史了，时隔半载之后我飘过这个城市，而一开始离别的时候我说再也不回去了。

故人依稀仍在，故我已是惘然。走在路上有一种梦游的感觉，还是阴郁的天空与若有若无的风。学校还是这个样子，人们也还是这个样子，但是人们都说我已经成熟了，只有P酱知道我并无任何实质...

居然会做这样诡异的梦，我叩问了一下自己，然而却是无解。

梦里抱了一个不可能在一起的女生，什么话都没有说然后在一起了。然而有人问及时，我却连是否真的心仪伊都说不出来。于是就很惶急，于是就很紊乱，并且在醒来后明确地回想起，然后在回想起的时候郁郁寡欢。

这样的郁郁寡欢延续了数日。

 

狗日的LJ认不到我了，虽然站在西站门口我一眼就认出了他，然而他直到走到我面前却还把我视为路人。果然是我成熟了么...